Okay.. saat itu aku benar benar ingin pergi sejauh mungkin dan perasaan itu sudah hampir 1 tahun lebih terus menghantui. Pada dasarnya aku hanya terlalu lelah dengan hidup ku yang lupa dari kata bersyukur.
Otak ku teralu aktif dan sering kali menyakiti diri ku. Bejibun pikiran pikiran terus bersarang seolah memaksa aku untuk tidak puas dengan apa yang ku capai. Sampai aku terus tenggelam dan melupkan aku harus terus bertahan, aku harus tetap hidup. Aku terpaku lagi dan teremenung lagi. Kenapa semua ini terjadi? apa yang ingin aku capai? Kenapa?? Dan terus kenapa? Sampai aku harus menutup mataku lagi, mengabaikan semua orang yang pada dasarnya sudah peduli padaku hanya saja aku yang terlalu egois dan serakah seolah hanya ingin dimengerti dan diperhatikan tanpa berpikir bahwa apa aku sudah mengerti mereka? apa aku sudah memperhatikan mereka? ya, kamu memang benar benar egois karna itu kamu manusia,, tapi kamu malah menganggap semua orang di sekitar mu egois lalu jika mereka yang kau anggap manusia egois, siapa aku?? Sampai aku tidak merasa dan lupa diri dari keegoisan sendiri.
Ini sudah kesekian kalinya seperti ini. sampai orang orang di sekitarku lelah terhadapku dan mengabaikan ku seakan semua nya sudah terbiasa. Dan aku sendiri disini selalu menyalahkah mereka, bahwa mereka tidak akan pernah mengerti apa yang ku rasakan, mereka tidak akan paham atas apa yang selalu aku pikirkan dan akhirnya mereka sendiri melupakan aku. Itu bodoh memang. Suaraku kini tak terdengar dan aku memilih untuk diam. Diam dan sendiri.
Sebenarnya semua terjadi karna salahku sendiri yang menutup diri, susah percaya dan rumit. Ya, SEMUANYA SALAHKU. Aku hanya manusia. aku terlalu banyak berpikir dan berperasa. Salahkah untuk menjadi diri sendiri? nyatanya susah untuk menyesuaikan keinginan dari banyak orang di sekitarmu. Aku terlalu sibuk menjadi diri lain untuk bisa mendapatkan tempat di tengah keramaian sampai aku lupa aku punya diriku yang lain, diriku yang terkubur paksa dan akhirnya memberontak.
Aku tidak bisa memilih akan menjadi apa saat aku lahir nanti. Jika memang bisa memilih, aku ingin cantik, humoris, aktif dan kuat serta berani dan percaya diri. Tidak, kita tidak bisa memilih tapi kita bisa merubahnya. Walau sulit tapi yakin lah untuk berubah menjadi yang lebih baik.
Aku hanya kesepian, dan merasa lelah. Aku hanya merasa lupa diri dan memaksakan diri atas apa yang bukan suka mu. Sebenarnya apa jalan mu?? Jangan terus menyalahkan diri dan merasa terpuruk, semakin aku menyalahkan diri aku malah akan semakin tenggelam dan hilang. Hidup yang kau jalani sekarang akan terasa berat. aku juga tidak bisa memaksa orang lain untuk mendukung mu selalu, buatlah mudah semangati diri mu sendiri dengan segala hal positif biar gelap tak lagi datang kepadaku. Teruslah bersyukur.
Tidak apa menyalahi diri sendiri, tapi bertanggung jawablah dari kesalahan itu.
Aku tidak sepengecut itu. Aku hanya kesepian dan ingin diperhatikan, tapi itu semua salah. Belajarlah untuk tidak peduli dengan hal yang tidak penting.
Dan temukan jalanmu bukan terus menyalahi diri.
June, 09th 2020
Shally
Tidak ada komentar:
Posting Komentar